EL OTOÑO-INVIERNO IMPLICA DESPEDIRSE DE LA PLAYA, ENFRENTARSE AL TACO A TODA HORA Y, EN GENERAL, ACEPTAR UNA VUELTA A LA RUTINA QUE A MUY POCOS APETECE. NO OBSTANTE, A MEDIDA QUE LOS DÍAS SE HACEN MÁS CORTOS Y LOS ÁNIMOS DESCIENDEN, RECOMENDAMOS ABRAZAR ESTA NUEVA TEMPORADA Y VOLCARSE AL CLOSET DONDE ENCONTRARÁN CONSUELO GARANTIZADO.


1. VIAJERO DE MARZO
Si tiene la suerte de irse de vacaciones cuando todos están volviendo, procure ceñirse a los siguientes sencillos mandamientos:

– La ‘foto abordo’ es para el viaje de estudios. Evítela a toda costa.
– Apretar el botón ‘Estoy Aquí’ de Facebook en el Salón VIP del Aeropuerto, es el peor gesto vacacional en el que se puede incurrir. Nunca más.
– Si sus vacaciones fueron asombrosas, y esperamos que lo hayan sido, no lo repita como loro de marzo a julio. Con sus 500 fotos en Instagram nos quedó claro.
– No diga ‘chao jefe’.

2. JUEGO DE CAPAS
Vestirse por capas no sólo es estéticamente acertado, sino además sumamente útil cuando las temperaturas se volatilizan. Hay formas de abrigarse sin abultarse: un buen abrigo, un buen sweater, una buena camisa. Privilegie el material de cada capa en lugar de la cantidad y verá diferencias sustanciales en su apariencia.

3. MOSTRAR TOBILLO
El pantalón hasta más arriba del tobillo, que puede verse muy bien con unos mocasines gastados, es una tendencia que debe necesariamente quedar en el verano. En otoño-invierno, si no tiene la pinta de Marcelo Marocchino, lo único que conseguirá es un resfrío.

4. OVERSIZE
La palabra de la temporada es ‘Oversize’, pero lo invitamos a administrar el concepto con sabiduría. La ley es la misma que el equipaje de mano: sólo una pieza por look. De lo contrario todas las bondades de esta tendencia pueden confundirse con los vestigios de una brusca pérdida de peso a lo comercial de ‘llame ya’.

5. QUEMADO DE NIEVE
Una detestable costumbre que debe condenarse YA. Si sube a esquiar, recuerde siempre usar bloqueador en las zonas no cubiertas por las antiparras. El resultado contrario es un fatal quemado de nieve con forma de antiparras. Este no es un buen look.

 


ES UNIVERSALMENTE ACEPTADO QUE ENAMORARSE ES UN MOMENTO MARAVILLOSO Y FELIZ. TAMBIÉN ES SOCIALMENTE ACEPTADA LA IDEA DE QUE AL ENTRAR EN UNA RELACIÓN PUEDES “SENTIRTE CÓMODO” Y “DEJARTE LLEVAR”.


¿Es cierto que el amor provoca un aumento de peso? Varios estudios han intentado probar esta afirmación. La investigación publicación especializada Social Science & Medicine, por ejemplo, mostró que mientras miles de parejas casadas en nueve países europeos comen significativamente más saludable, también tienen un IMC más alto y los hombres casados hacen menos ejercicio que sus contrapartes solteros.

Un estudio de 2013 realizado en la Southern Methodist University se hizo eco de esos hallazgos, concluyendo que la satisfacción conyugal se correlacionó con el aumento de peso. Después de seguir a 169 recién casados durante cuatro años de su matrimonio, los investigadores descubrieron que las parejas más felices tendían a ser más pesadas también.

Las trampas psicológicas de estar emparejado

Según Marisa T. Cohen, profesora asistente de psicología en St. Francis College y cofundadora del Self-Awareness and Bonding Lab, podría haber varias razones psicológicas para el aumento de peso relacionado con la relación. “Si se siente cómodo en su relación, es posible que le preocupe menos su apariencia externa”, explica. “Existe la idea de que, si eres soltero y buscas atraer un compañero, comer bien y hacer ejercicio te permite mantenerte saludable y mantenerte en tu peso, lo que te permite dar lo mejor de ti al entrar en el mundo de las citas”.

Las parejas insatisfechas también podrían estar preparándose subconscientemente para el mundo de las citas. “La investigación muestra que aquellos en relaciones felices ganan más peso que las personas en relaciones infelices. Presumiblemente, aquellos en relaciones infelices pueden estar pensando en volver a entrar en el mundo de las citas “, dice Cohen.

Influencia de un socio en su salud

Los hábitos de una persona pueden afectar a la pareja, dice Cohen. Un marido al que le gusta caminar o le gusta cocinar de forma saludable todas las noches puede incitar en su pareja los mismos comportamientos. El poder del amor… funciona para bien o para mal. Una esposa poco saludable podría convencer a su pareja para que ordene el postre y también se salte el gimnasio.

También existe la necesidad de acomodar dos horarios en lugar de uno. “No solo cuentas por tus necesidades individuales”, dice Cohen. “Tienes que tener en cuenta a la otra persona, por lo que ir a un gimnasio antes o después del trabajo puede no ser ideal si quieres pasar tiempo de calidad con tu cónyuge o tu familia”.

Otros cambios de peso para las parejas

Cuando se pasa de un “yo” a un “nosotros”, también se adoptan otras obligaciones y cambios de vida que los solteros no tienen que enfrentar. “Por ejemplo, aquellos con una vida social más activa, parejas con muchos amigos, probablemente coman más”, dice Cohen. “Comer fuera, especialmente en grupos, a menudo resulta en comer más alimentos calóricos y no saludables, más salsas, sal, etc. También tendemos a comer más en situaciones sociales, como ordenar aperitivos o algunas rondas de bebidas “.

Adaptarse a la vida familiar después de la unión también puede desempeñar un papel en los hábitos de salud de los tortolos. “Si una pareja tiene hijos, es posible que tengan menos tiempo para dedicarse al ejercicio”, explica Cohen. “En el caso de que corran de una actividad a otra, también pueden optar por la comida rápida en lugar de sentarse a degustar una comida casera”.

¿Cómo contrarrestar el aumento de peso de la relación?

“Para enfocarse en la salud y la forma física general, es importante que ambas personas estén en sintonía con la importancia que asignan al ejercicio y a la alimentación”, dice Cohen. “¡Establecer metas claras, en las que puedan trabajar en conjunto ahora y en el futuro! Si tienes un objetivo por el cual trabajar, te ayudará a mantenerte en el buen camino”.

Si deseas perder peso o mantenerte en el que estás, es posible que debas ser más consciente de tus hábitos de salud y hablar sobre esos objetivos con tu pareja. Tal vez quieras perder 5 kilos, correr un maratón; poner esos grandes objetivos en el mapa, y también agregar pequeños objetivos para llegar a ellos, dice Cohen. Tal vez entrenarás cuatro veces por semana o cenarás una vez a la semana. Como un “nosotros”, tu pareja debe conocer todos sus puntos de referencia. Dispositivos como Fitbit Ionic, a través de su aplicación Fitbit, los ayudará a mantener esos objetivos siempre presentes con los retos grupales y los retos de aventuras.

Además, ¡trabajen juntos! “Deberían motivarse unos a otros”, dice Cohen. “Es posible que deseen participar en comportamientos relacionados con la salud en pareja, como tomar una clase de gimnasia juntos, ir de excursión, o incluso inscribirse en un servicio de comidas donde los dos puedan cocinar juntos y salir de su zona de confort en la cocina.”

Si ambos acuerdan tener los mismos objetivos, tendrán un nivel extra de responsabilidad, y ambos socios ganarán, sin mencionar que su lazo se fortalecerá.


ARENA Y SOL EDITION

POCAS PALABRAS TIENEN EL PODER DE EVOCAR TANTÍSIMA EMOCIÓN COMO LA ENJUTA PALABRA PLAYA. CINCO LETRAS CARGAN ALGO TAN INCONMENSURABLE COMO LA MISMA ARENA QUE LA CONFORMA O EL OCÉANO PACÍFICO QUE (SUPUESTAMENTE) TRANQUILO NOS BAÑA. VIVAMOS DONDE VIVAMOS, A LOS CHILENOS NADIE NOS QUITA ESOS RECUERDOS DEL ETERNO VERANO INFANTIL EN QUE LOS DÍAS Y LAS HORAS SE DESDIBUJABAN Y SÓLO LA OSCURIDAD NOS SACABA DEL AGUA. AH… PERO QUÉ FÁCIL ES ARRUINAR UNA PERFECTA BAJADA A LA PLAYA. A CONTINUACIÓN, 6 SENCILLAS DIRECTRICES PLAYERAS PARA ESTE VERANO 2017-2018.


1. MÚSICA
Tema híper-sensible. Qué lindos son los equipos de sonido portátiles y que rico es escuchar música al aire libre. No obstante, a menos que se encuentre completamente aislado (tipo isla de Lost), sacar un parlante en la playa – sea para escuchar Daddy Yankee o María Callas- es un simple y rotundo atropello. Nadie tiene por qué verse violado por su lista de Spotify. Intentar convertir la playa en una boite es un atropello a las lindas melodías que trae el mar al azotar sus olas en la arena. Use audífonos o deje que el mar y las gaviotas canten por sí solas.

2. NIÑOS
Todos lo fuimos alguna vez. Pretender que la playa no tenga niños es absurdo. Aquí el consejo es ambivalente: si es padre/madre, recuérdele a sus hijos que la playa es de todos: si quieren tirar arena, gritar o hacer escalopa… fantástico, pero lo más lejos posible de los demás inocentes. Si tiene que vigilarlos, váyase lejos también. Si por el contrario no tiene hijos, aumente su dosis de paciencia al doble. La vieja latera que hace shhhhh en el cine no sobrevivirá un minuto en la más silenciosa de las playas. las playas.

3. PERROS
Nadie obedece la ley de los perros en la playa, otro hecho. Lo cierto es los perros son los nuevos hijos. Hay perros que hasta se portan mejor que sus dueños, y mucho mejor que los hijos de sus dueños. No obstante, si su perro carece de modales, edúquelo. Si ya está educado, entonces recuerde jamás bajar a la playa sin una bolsa plástica para sus desechos orgánicos. Si su perro es -por decirlo de alguna forma pudorosa- entusiasta, no lo lleve durante ese periodo a la playa. No es justo someter al prójimo a que su pierna sea un objeto del deseo.

4. PICNIC
El mar da hambre. Existen un sin fin de opciones estéticamente complacientes para bajar a la playa sin arruinarle la vista a los demás bañistas. No hay por qué privarse de unos barquillos rellenos de manjar, una inocente palmera, o si se siente osado, un Sauvignon Blanc bien camuflado. Recuerde que la playa es una experiencia multisensorial y colectiva. Tener accesorios playeros feos sencillamente arruina la vista.

5. SANDÍA
Hacemos mención aparte para la verde ballena de verano. Existe una ley no escrita -que acabamos de escribir- la cual indica que la fruta más grande que puede ser avistada en la playa es un Melón Calameño. En otras palabras, la Sandía queda estrictamente prohibida. Déjela en casa.

6. BASURA
Resulta vergonzoso siquiera tener que recordar esto, pero la evidencia habla por sí sola. Diez millones de toneladas de basura se vierten al océano cada año. Ese mismo océano que tanto anhelamos de lunes a viernes se ha vuelto nuestra mayor vergüenza. En el 2018 ya no basta con no tirar basura. Hace falta que cada persona que vea basura, sea suya o ajena, la recoja. Igualmente, si ve a alguien tirar basura, incrépelo. La basura de nadie, es basura de todos.

7. SOMBRERO
Al huaso le queda bien su chupalla y al gaucho su boina, pero lo mismo no se aplica al común de los mortales. No porque algo esté “de moda” es imperativo su uso. La realidad es que a no todo el mundo le quedan bien los sombreros y punto. Hay que aprender a desarrollar la autocrítica constructiva a la hora de vestirse, para que lo que usamos sea ropa y no disfraz. Pruébese sombreros sin descartar la posibilidad de que simplemente no son lo suyo. Hay otras alternativas para resguardarse del sol.

8. TRAJE DE BAÑO
A menos que se trate de una playa nudista, sin traje de baño no hay playa. Esta correlación absoluta hace necesario prestarle extrema atención a esta sencilla pero angular pieza. El tema primordial es, por supuesto, el largo: ni micro short, ni macro short, sino cómodamente intermedio. Balance, balance, balance: la clave para todo en la vida. Si usted tiene más de 17 años y no es surfista, no evalúe siquiera la opción de usar traje de baño largo hasta la rodilla tipo surfista.

9. PALETAS
No es posible pensar en nada más inquietante, rompe-nervios y factor desequilibrante de un relajo verdadero, que el momento terrorífico en que una pareja de lo que sea, se instala frente a uno, literalmente a los pies de uno, a jugar paletas. Sólo podemos pensar en el inminente pelotazo que sí o sí va a llegar. Juegue lejos, muy lejos de quienes apacibles, toman su baño de sol.


LA MEJOR ÉPOCA PARA COMER CORDERO ES LA PRIMAVERA. ENTRE SEPTIEMBRE Y OCTUBRE ESTOS ANIMALES HAN ALCANZADO SU PESO IDEAL Y CARECEN DE ESE SABOR FUERTE DE LOS ANIMALES MAS VIEJOS, QUE A VECES INTIMIDA.


Receta Diego Álamos Fotos Carlos Ortega

ESTOFADO DE CORDERO
Estofado de cordero primavera

Estofado de cordero primavera

INGREDIENTES (6 PERSONAS)

• 1 pierna deshuesada y la carne cortada en cubos no muy pequeños. Sacar la grasa que esté de más, dejando algo.
• 1 zanahoria grande en cuadraditos.
• 1 cebolla morada mediana picada.
• 1 tomate rojo en gajos y sin cáscara.
• Medio pimiento verde en tiras.
• 4 hojas de laurel.
• Pimienta en granos, golpeados en el mortero, pero no molidos.
• 2 vasos de vino blanco.
• 2 tazas de caldo

 

PREPARACIÓN
1.Usar una olla de buen fondo, ojalá de fierro fundido.

2. Salpimentar la carne del cordero. Pasar la carne por las cuatro caras por harina, luego sacudirla con cuidado para que no quede en exceso.

3. Poner en la olla dos a tres cucharadas de aceite de oliva.

4. Dorar la carne en cubos hasta que tengan un buen color tostado.

5. Dejar a un lado la carne y en la misma olla sin lavar, dorar la cebolla y a medio andar echar las zanahorias, el pimento y condimentar el sofrito con algo de tomillo, orégano y pimentón rojo en polvo. (Lo último que se agrega
es el pimentón para que no se queme).

6. Volver la carne a la olla, agregar la mitad del vino y el caldo, llevar a ebullición y tenerla hirviendo a fuego fuerte unos 10 minutos.

7. Bajar el fuego y cocinando suavemente mantener por más o menos una hora. Agregar el tomate en gajos, el vaso de vino que resta y ver como está de salsa ya que a estas alturas debería haberse formado. En caso de que esté un poco seco se puede agregar agua. Durante la hora de cocción debemos dar vuelta unas dos a tres veces el estofado.

8. Dejar reposar alrededor de 24 horas. Recalentar y servir


Una vez al año, después de 6 meses de sequía y hambruna, el pasto reemplaza al polvo y Botswana se convierte en el paraíso africano para todos los animales. Las lluvias en Angola y el recorrido que hace el agua por más de 5 meses para terminar en el delta del Okavango, son un fenómeno tan único que el lugar fue declarado patrimonio de la humanidad por la Unesco en el año 2014.

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CERCA DEL 80% DE LA INFORMACIÓN QUE NOS RODEA ESTÁ RELACIONADA CON SEXO Y SIN EMBARGO, A LA HORA DE LA ACCIÓN CARECEMOS DE CONSENSO ESCRITO EN TORNO A LA ‘ETIQUETA Y CORTESÍA AFTER-SEX’.

¿QUÉ ES ACEPTABLE Y QUÉ ES DETESTABLE? EL SECRETO ESTÁ EN LA EMPATÍA, LA DISCRECIÓN Y EN EL SENTIDO COMÚN. SE TRATA DE PEQUEÑOS GRANDES GESTOS QUE PUEDEN DESTRUIR LA MEJOR DE LAS QUÍMICAS O BIEN ASEGURAR UN PRÓXIMO ENCUENTRO DEL ÚNICO DEPORTE CON MÁS COBERTURA MEDIÁTICA QUE EL FÚTBOL.


Texto Richard Sharman Ilustración Cosima Zu Knyphausen

LOS 12 PEORES FAUX-PAS DEL AFTER SEX EN EL S. XXI

 

1. DAR LAS GRACIAS.
Un simple “gracias” hace que el sexo se transforme en favor o servicio. Por bueno que haya sido el encuentro, jamás lo agradezca (o al menos no en voz alta).

2. PREGUNTAR POR DESEMPEÑO.
La detestable pregunta de ¿cómo estuvo?
Si hace falta hacerla es porque no basta con la evidencia. Saque sus propias conclusiones al respecto.

3. TODA ACTIVIDAD TELEFÓNICA INMEDIATA.
Fatal, pero sumamente común. Ni en la mesa, ni en reunión y mucho menos en la cama. Los mil grupos de WhatsApp, el mail de la jefa, Instagram, etc. definitivamente pueden esperar. Esto es más importante.

4. LA NO-TAN-SUTIL MIRADA AL RELOJ.
“Uf qué tarde, mañana tengo que madrugar”. No lo haga. Si ese es efectivamente el caso, es lamentable, pero lo hecho está hecho: ahora aperrar y punto. Lo contrario equivale a botar a la otra persona de la cama.

5. ABANDONAR LA ESCENA.
Si bien es cierto que ciertas situaciones ameritan una salida de emergencia, lo que sí no puede hacerse es abandonar la escena sin explicación ni despedida alguna, cual ladrón. En caso de que la contraparte duerma al momento de la fuga, es imperativo dejar una nota escrita. (No, WhatsApp no cuenta).

6. ACOSTARSE Y DARLE LA ESPALDA A LA OTRA PERSONA.
No basta con permanecer en la escena. Hay sutiles conductas que son al sexo lo que el Tánax es a las hormigas, y esta es una de ellas. El lenguaje corporal íntimo es sumamente delicado, por lo que hay que manejarlo con pinzas tanto al comienzo de una relación como tras 50 años de matrimonio.

7. THE X FACTOR.
“Con mi ex hacíamos tal cosa”.
“A mi ex le gustaba tal cosa”.
“Esta es la primera vez que hago esto desde que terminé con mi ex”.
La palabra ex, al igual que el teléfono, no se toca en la cama. Tan simple como eso.

8. INSINUAR O INCITAR RANKINGS DE PERFORMANCE, EXPERIENCIA Y/O TAMAÑO.

Buscar aprobación, dentro y fuera de la cama, es otro veneno pasional. Evidencia inseguridades, a la par que inseguriza innecesariamente a la otra persona.

9. CONSEJOS DEL KAMASUTRA
En gustos no hay nada escrito y en técnicas tampoco. Hacer un review sexual es del todo detestable, en particular si nadie lo ha pedido. Esto es sexo, no entrenamiento ni lecciones del Kamasutra.

10. CORTESÍA BÁSICA
Como a cualquier otro invitado, a una contraparte sexual se le tiene que necesariamente ofrecer algo para tomar y comer sin que lo tenga que pedir.

11. PUDOR EXCESIVO
Esto trasciende el dilema de “luz prendida/ luz apagada” y se adentra en territorios de autoestima y seguridad, que son indiscutidamente un afrodisíaco universal. No se trata de ser o no ser un Adonis, sino más bien de sentirse a gusto en la propia piel y demostrarlo. Un 90% del mal sexo es producto de inseguridades autoimpuestas.

12. SALIR CORRIENDO A LA DUCHA
Meterse a la ducha inmediatamente puede tomarse como si te sintieras sucio o arrepentido de lo que hiciste. Simplemente espera un poco.

 


EL TEMA DE LA APROPIACIÓN CULTURAL, ES DECIR cuando un agente adopta características de un pueblo al cual no pertenece, en supuesto detrimento del mismo, es una caja de Pandora que, ante el escenario multicultural e individualista que enfrenta la sociedad moderna, no puede mantenerse cerrada.

El ejemplo más cercano suele ocurrir en el mundo de la moda. ¿Por qué? Porque la moda es vestuario, y el vestuario es la expresión más inmediata y evidente de una cultura. Más allá de los rituales o creencias, el fenotipo cultural de un pueblo, y por ende cómo es reconocido, es por cómo está vestido. Resulta necesario hacerse cargo de las consecuencias de la apropiación cultural, no sólo porque muchas veces se trate lisa y llanamente de plagio, sino porque además suele olvidarse el trasfondo histórico y social que arrastran ciertos elementos de vestuario y diseño, muchos de los cuales se remontan a historiales de opresión, religión o violencia, más allá de su estética marketeable.

A primera vista podría tratarse de una inocente ausencia de tacto, sin embargo tras el análisis anterior, efectivamente resulta ofensivo trivalizar elementos culturales al usarlos como un simple disfraz o accesorio decorativo que del todo subestima su génesis.

La apropiación cultural se ha visto en innumerables pasarelas a lo largo de la historia: desde diseñadores que plagian y patentan milenarios diseños indígenas, como lo hizo Isabel Marant hace un par de años con los diseños de Oaxaca; campañas publicitarias inspiradas en África en que sólo se usan modelos blancas, como la de Valentino de SS 2016 inspirada en los Masai de Africa Oriental; o el mismísimo Marc Jacobs, quien recientemente puso sobre sus pasarelas a modelos blancas con enormes nidos de dreadlocks sobre la cabeza. Pero ¿cuál es el límite entre apropiación y apreciación? Tras duras críticas, el mismísimo Jacobs se reivindicó en su última colección dándole el crédito a la cultura hip hopera como “fuente de inspiración” de sus creaciones.

Pareciera ser que utilizar elementos de otra cultura sólo es ofensivo cuando no se le atribuye su origen; cuando se “copia y calla”. Pero el tema no es tan sencillo como una cita al pie de página. Una segunda derivada indica que esta ley de “lo políticamente correcto” dista mucho de ser justa. Así como ciertas culturas se ven ofendidas y otras no, también ciertos perpetuadores son condenados y otros del todo perdonados. No pareciera haber problema en que el mundo entero se disfrace de duende para St. Patrick’s Day, pero sí se considera sacrílego que la cantante estadounidense Lana del Rey haya utilizado un capo de guerra navajo en su videoclip “Ride”.

Pareciera ser que ciertas razas pueden hacerlo y otras no, y en general suelen ser “los blancos”, vistos como los más privilegiados, quienes son también los más perjudicados. Este doble estándar necesariamente complejiza el veredicto en torno a la problemática: muchos artistas negros usan elementos de otros pueblos para su provecho, Kendrick Lamar vistiendo un qipao en su último video, Beyoncé vestida como una actriz de Bollywood en “Hymn for the weekend”, Nicki Minaj vestida de geisha, o Pharrel Williams usando un tocado tradicional indígena en la portada de Elle. ¿Dónde están los límites de la apropiación cultural cuando quienes la critican trivializan culturas ajenas a la propia? si la apropiación cultural se trata de faltar el respeto a otras creencias y culturas sean cuales sean, ¿por qué se ha perpetuado esta dualidad?

Historia, sociología y un sinfín de otras disciplinas son necesarias para llegar a culquier respuesta válida y aun así inconclusa, llevándonos a una dimensión práctica en torno al dilema cultural: ¿podemos andar pisando huevos con cada cosa que vestimos en un mundo tan globalizado e inmerso en una cultura pop pangéica como la actual? ¿Es factible esperar y exigir que cada persona, común y corriente, sepa la historia que hay tras sus argollas imponentes, sus trenzas o las tendencias que ha decidido usar esta temporada? ¿a quién le pertenece realmente la cultura? La gracia de la moda es que abre mundos y permite vivir la historia sociológica y psicológica de la raza humana, y eso no es posible sin distintas y variadas fuentes de inspiración, contemporáneas o históricas. Si bien la idea no es ir vestido de sahri por la vida o ir a La Vega con kimono, ¿por qué no hacer referencias
respetuosas en un outfit?

A grosso modo, los que pueden educar realmente acerca de la apropiación cultural y transformarla en apreciación cultural, son los que tienen mayor visibilidad: artistas, diseñadores y todo aquel que esté en la palestra y use esta misma para crear conciencia, para explicar y para homenajear a las minorías cuyas características y elementos son enriquecedores para los demás. Apreciar, no apropiar. Homenajear, no disfrazar.


(DOBLE CHECK Y AZUL)

Texto Rocío Ursic

Pasada la medianoche comienza lo que las mujeres chilenas conocemos como “la hora de los valientes”: esa mágica fracción de la noche en que la confianza y el alcohol están con happy hour.

Se anuncia sin falta con un sutil dzz-dzz de WhatsApp, porque aun con doble dosis de confianza en el cuerpo, en el 2017 pescar el teléfono e invitar a alguien a salir es un concepto del todo obsoleto. Algo que sí ha generado el flirteo textual es el análisis ex-post que las mujeres, al menos, nos damos el gusto de hacer en grupo, usualmente con copa de vino en mano. En uno de estos comadreos fue que una amiga argentina preguntó: “¿Che, que onda los chilenos y el ‘jaja’?”. Todas nos miramos con total despiste. Ni idea de qué hablaba. Ante nuestra confusión sacó el aparato del delito y abrió la conversación del galán whatsappero, justo en plena hora de la total confianza, para mostrarnos la evidencia.

“Podríamos salir mañana jaja” (doble check)

“No entiendo, ¿me está invitando a salir, o es broma?” Decía con genuina confusión apuntando a las cuatro letras de la discordia.  “¿Es algo chileno meterle el jaja a absolutamente todo?”.

Esa noche me quede reflexionando: ¿Es el jaja la muletilla textual del chileno? Me puse a revisar mi propio historial en busca de evidencia y efectivamente, ahí estaba:

“Te vi anoche jaja”

“En que estai? jaja”

“Lo pasé bien jaja”

“Quiero verte, jaja”

“Un vinito? Jaja”

“Podríamos repetirlo jaja”

“Gracias por apañar el sábado, jaja”

“Me cambiaste por otro jaja”

… y así tantísimos más.

No fue necesario mayor análisis. La evidencia me llevó de galán en galán y voilá: me quedó claro. El “jaja” no es más que el grito de guerra de una conquista acobardada, es el “parche ante la herida”. El colchoncito de simpatía que tanto nos gusta a los chilenos. Esa manía de enmascarar todo de broma: la total carencia de asertividad y crónica falta de cojones.

Felices los cobardes-vergonzosos con esta nueva era tecnológica en que la mensajería instantánea nos permite tirar la piedra y esconder la mano. Las mujeres ya no nos bancamos más la excusita nacional de la timidez como encanto viril. El chileno no es tímido, es cobarde; cobarde de caer mal, de decir NO, de hablar en serio, de rechazar y ser rechazado. Parchando todo con una dosis de falsa simpatía que se cae con el primer temblor.

Lo dije y qué. jaja.


A CONTINUACIÓN, SEIS PASOS DE BAILE PARA EVITAR A TODA COSTA.

En bailar debe primar la soltura de cuerpo y la disposición a pasarlo bien, dejando de lado la vergüenza para sentir y disfrutar el ritmo de cada canción. No obstante, hay límites para todo, y la pista de baile puede jugarnos malas pasadas cuando más vulnerables estamos: absortos en la música con unas copas encima.


Texto Richard Sharman Ilustraciones Cosima Zu Knyphausen

1. BAILAR APUNTANDO CON EL DEDO ÍNDICE (O CUALQUIER DEDO)

Los BeeGees lo hacían a la perfección, pero eso fue en 1978, y por más que esté de moda lo retro, este paso de baile no es vintage ni nada por el estilo, sino simplemente erróneo. Los deditos, los guardamos. Gracias.

2. BAILAR SOBREACTUANDO LA CANCIÓN

Si usted no culpa a la noche, a la playa, ni a la lluvia; basta con bailarlo, no hay para qué actuarlo como si de ello dependiera su vida. Eso se aplica a todo espectro de canciones que suelen volverse lamentables y vergonzosas pantomimas.

3. IR A LA BARRA CAMINANDO-BAILANDO

“Voy por un copete”. Todo bien, pero evite a toda costa la caminada-bailada: ese andar en que se aleja de su pareja con rezagos del ritmo que interrumpió.

4. BAILAR MIRÁNDOSE LOS PIES

Caída de carnet segura. Bailar mirándose los pies es ergonómicamente incómodo y además lo hace ver como de 105 años. Ojos sobre su pareja, siempre.

5. PELVIS HACIA ADELANTE:

Cada ritmo tiene su grado de sensualidad y contacto físico, pero hay hombres que con el primer reggaetón suelen catapultar la cadera hacia delante y dejarla inmóvil toda la noche. Esto no sólo se ve horrible, sino que la gran mayoría de las mujeres lo detesta, ¿y cómo culparlas?

6. HACER EL PASO RÁFAGA:

Llegó la hora de eliminar este duro-de-matar paso de baile, que por motivos ajenos a nuestra comprensión sigue vivo, haciendo apariciones espontáneas en uno que otro matrimonio. Dejemos en claro lo que nadie ha sido capaz de decir: NADIE SE VE BIEN HACIENDO ESTE PASO, por favor superémoslo.

 


UN VENTI AYAHUASCACCINO, PARA LINDSAY, SIN CREMA.

La iluminación es el objeto de conquista masiva de la nueva-nueva era, el Santo Grial del wellness, y el adjetivo más codiciado del siglo XXI. No se trata de un invento contemporáneo, sino de un concepto tan antiguo como el hombre mismo, utilizado para referirse a un entendimiento divino que va más allá de la realidad terrenal, esclareciendo la esencia misma de nuestra existencia.

En la Biblia, el Salmo 18:28 se refiere a Dios como la iluminación de un camino oscuro, quien ‘mantiene la llama encendida’, dando a entender que la solución a la oscuridad humana y a la angustia existencial a la que estamos “condenados” yace en el entendimiento divino de la teología. San Agustín de Hipona fue aun más lejos, adentrándose en la iluminación y relacionándola con un entendimiento, un saber general, no solo religioso. En sus escritos se refiere a la ignorancia como la oscuridad, y a la sabiduría como la iluminación: una mente que “sabe” es una mente iluminada, mientras que una mente ignorante permanece a oscuras. El hombre ilumina su existencia a través de la toma de consciencia, abriéndose paso entre las tinieblas del desconocimiento innato.

Hoy en día, los caminos a la iluminación son tantos como quienes la desean. La masificación de su búsqueda toma la forma de retiros de silencio, ayunos, cursos de meditación trascendental y toda clase de experiencias cuyo objeto es situar al participante en un contexto de auto-conocimiento, orgánico o inducido.

Escépticos, críticos y parodias respecto a la “moda” de la iluminación hay por montón: “La iluminación en tiempos de la Selfie”, “Cómo vivir espiritualmente” del YouTuber JP Sears, y una decena de sketches de Saturday Night Live en los que se cuestionan los motivos tras la búsqueda del hombre contemporáneo, cual polilla, de aquella luz.

Por sobre todas estas experiencias destaca la popularización del uso de Ayahuasca, una milenaria planta amazónica cuyo consumo ha aumentado explosivamente en las últimas décadas. También conocida como Yagé, la Ayahuasca es endémica de la cuenca del Amazonas, sin embargo en las últimas décadas se ha extendido por occidente, particularmente Europa y Norteamérica.

Consiste en una decocción de la liana Banisteriopsis caapi, aunque puede hacerse también con otras plantas como la Ruda Siria. El origen de su nombre se encuentra en el quechua aya, que significa cadáver, y waska, que significa liana; la Liana de los Muertos. Si bien el término Ayahuasca suele utilizarse en referencia a la planta en sí, en la mayoría de los casos se le llama así al resultado de su cocción en conjunto con otras plantas que contienen Monoamino Oxidasas (MAOI) y activan la Diemetiltriptamina (DMT) de la liana caapi.

Tras miles de años de tradición medicinal, las tribus amazónicas se enfrentan hoy a una amenaza tan poderosa y voraz como la deforestación o el calentamiento global, alimentada por el mismo némesis capitalista.

Esta vez, sin embargo, no usa chaqueta y corbata ni se esconde tras una amenazante retroexcavadora corporativa, sino que combate inocentemente desde la comodidad de una cafetería en Brooklyn, Melbourne, Portland e incluso Santiago, en bicicleta y con un MacBook Air a cuestas. La Ayahuasca es la más reciente víctima de la gentrificación cultural en la cruzada de occidente por iluminarse.

En 2014 la norteamericana Lindsay Lohan protagonizó un “docureality” de ocho capítulos titulado “LINDSAY” para el canal OWN, en el que la actriz intentaba dar vuelta su vida tras una seguidilla de adicciones e incluso una breve visita a la cárcel. “Para llegar donde estoy trabajé con un chamán y tomé Ayahuasca. Fue loquísimo. Renací, vi como mi vida entera se esclarecía ante ante mis ojos y solo entonces pude identificar las cosas que debía soltar para seguir adelante. Es la experiencia más fuerte que he tenido: recuperé las ganas de vivir, volví a sentir el fuego que había perdido. No quiero cambiar nada del lugar donde estoy, porque por primera vez en mucho tiempo soy feliz”, concluyó Lohan en el capítulo final de la serie.

A sus declaraciones se sumaron rápidamente los testimonios de otras celebridades como Sting y Chelsea Handler, igualmente entusiasmados por las propiedades alucinógenas de la cocción, generando un incremento exponencial en su demanda alrededor del planeta.

820 resultados tiene hoy la búsqueda ‘Ayahuasca’ en E-bay; mostrando desde concentrados en goteros tipo Flores de Bach, a preparados deshidratados, raíces en polvo, pipas, altares, libros, videos y hasta collares “sagrados”. El problema no son Lindsay ni Sting. Muy por el contrario, es probable que ambos hayan experimentado los efectos indudablemente esclarecedores de la Ayahuasca y quien sabe, puede que en efecto hayan vivido un antes y un después en sus vidas. El problema de fondo es la desventaja de las tradiciones indígenas al ser expuestas de golpe a una cultura voraz, regida por el derecho de propiedad y la sobre-explotación.

Para las tribus amazónicas, el problema es gravísimo, por decir lo menos. Desafortunadamente, el pronóstico de toda gentrificación cultural se desenlaza en el inevitable despliegue de una serie inocuos conceptos como la denominación de origen, las marcas registradas, la ilegalidad y la prohibición. Podrá sonar algo fatalista, pero basta reexaminar la reciente historia de la cocaína para ver las señales: Previo a la invasión española, los incas reservaban la hoja del árbol de la Coca exclusivamente para ceremonias religiosas. La conquista puso fin a esta tradición, ampliando su uso para fortalecer y controlar la mano de obra indígena e incluso exportándola Europa.

En 1884, Albert Niemann pulverizó la cocaína por primera vez, y menos de una década más tarde Freud había terminado de escribir “Über Coca” su -hoy controversial- texto académico en que defendía acérrimamente los beneficios de la cocaína como tratamiento contra la depresión y la impotencia sexual.

El siguiente paso en la gentrificación cultural de la Coca, lo tomó John Pemberton en 1886 cuando incluyó 9 milígramos de cocaína por cada vaso de su popular bebida, Coca-Cola. La masificación del estimulante llevó a su lógico abuso, hasta que en 1922 el gobierno de Estados Unidos la declaró una sustancia ilegal. No hace falta adentrarse en la subsecuente catástrofe cultural que esta prohibición desencadenó, sumiendo a millones de personas alrededor del mundo en su comercialización ilícita y generando daños irreparables a países como Colombia que hasta el día de hoy combaten sus obstinados estigmas.

A lo que se enfrenta la Ayahuasca hoy en día, pese a ser radicalmente distinta a la cocaína en cuanto a efectos y contraindicaciones, es algo tristemente similar. Aún flanquea la ilegalidad, con venta en blanco a través de sitios web, operadores turísticos y chamanes viajeros, pero si algo nos ha enseñado la historia, es que el ser humano tiende a repetir sus errores.

No sería del todo sorprendente que en cualquier minuto Starbucks nos sorprendiera con el Ayahuascaccino o que Lindsay creara su propia mezcla registrada, a la cual de seguro le iría fenomenal.


9 errores imperdonables en el vestir

En el error está el aprendizaje, y por lo mismo es que a porrazos aprendemos a caminar, andar en bicicleta, enamorarnos y también a vestirnos. La prueba del aprendizaje, sin embargo, está en la reincidencia: existen ciertos errores cuya reincidencia merece una multa, un prontuario, e incluso cadena perpetua.


El calcetín muy corto: Al vestirse formal es fundamental que jamás se vea pierna por sobre el calcetín: ni parado, ni sentado, ni de piernas cruzadas.

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Anteojos de sol…de noche: Imperdonables. A nadie lo encandila la luna y Santiago no es Jersey Shore.

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Zapato punta: El zapato en punta es al hombre lo que el alerón es al auto: inaceptable. Contra todo pronóstico, sin embargo, el zapato en punta sigue vivo, soliendo ser visto de noche, junto a otras fechorías callejeras  como los pantalones corte de bota y el imperdonable exceso de gel.

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Sandalias con calcetines: ¿Por donde partir? Sandalias con calcetines son un oxímoron visual. Si hace frío como para usar calcetines, entonces use zapatos. Si hace calor como para usar chalas, entonces no use calcetines. Sencillísimo.

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La polera “chora”: Ttambién conocida como la polera “Catador de minas”, “100% Piscolero”, FBI (Female Body Inspector), etc. Nadie necesita decirlo, nadie quiere saberlo y no es chistoso. Fin.

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El cigarro electrónico: Pese a que el cigarro hace pésimo, la gente se ve bien fumando; es un hecho estético. Vale decir, sin embargo, que esto no se aplica por ningún motivo al cigarro electrónico. No es que la gente se vea mal propiamente tal, sino más bien ridícula, que tampoco es aconsejable.

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La sobredosis del cuello en V profundo: No hay temperatura que sea capaz de justificar un cuello en V inferior al esternón. No es sexy ni atrevido, sino del todo desacertado.

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El palo de selfie: A estas alturas nadie puede juzgar las selfies, seamos sinceros. No obstante, efectivamente hay un límite que rompe el deseo, y ese límite es este siniestro artefacto.

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El abominable traje negro brillante: El traje negro brillante se roba todas las miradas por todos los motivos equivocados.  A lo lejos los optimistas atribuyen su curioso acabado a un error de planchado, pero lo cierto es que no se trata de un error, sino de un horror. Son pocas las cosas brillantes que le quedan bien al hombre y este traje definitivamente no es una de ellas.

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Ilustración Isidora Sepúlveda


HAY ALGO INEXPLICABLE EN LA SENSACIÓN DE ESTAR RODEADO DE MAR, EN QUE LAS FRONTERAS SEAN PLAYAS Y QUE LOS VECINOS NO SEAN SINO ACALLADOS PENSAMIENTOS DEL OTRO LADO DEL AGUA. LAS ISLAS SON ESCAPES SIN ESCAPATORIA, CÁRCELES Y PARAÍSOS EN NUESTRO ERRÁTICO AFÁN POR AISLARNOS DE LA VORÁGINE MUNDANA Y PARTICIPAR, AUNQUE SEA SÓLO UNOS POCOS DÍAS, DE UNA EFÍMERA UTOPÍA. EN 1624 EL POETA INGLÉS JOHN DONNE CÉLEBREMENTE AFIRMÓ QUE ‘NINGÚN HOMBRE ES UNA ISLA’ Y SIN EMBARGO, EN EL 2017 HAY ALGO DE ISLA EN TODOS Y CADA UNO DE NOSOTROS.

Seis viajeros insignes nos presentan sus islas favoritas y los datos que han reunido en sus muchas visitas. Del mediterráneo al pacífico sur, todos coinciden en que en el delicioso arte del viaje no prima la distancia recorrida para llegar al destino, sino el autoconocimiento, la dedicación y la capacidad de asombro del viajero.

MATHIAS KLOTZ
ROBINSON CRUSOE

Para uno de los arquitectos más importantes de Chile, los misteriosos encantos de Juan Fernández siguen siendo imbatibles. Las islas de Robinson Crusoe, Alexander Selkirk y Santa Clara triangulan la esencia misma de lo remoto, que hoy por hoy está en plena extinción. Tal vez es por esto que Klotz rápidamente define el destino como “Jurassic Park a sólo dos horas de Santiago”.

Nadie llega a Juan Fernández por casualidad. Nadie salvo el marinero escocés Alexander Selkirk, quien en 1704 naufragó en sus cercanías inspirando la célebre novela de Daniel Defoe, Robinson Crusoe. Este diminuto archipiélago ha visto piratas, tesoros, presos, expatriados y colonos llegar a sus prístinas costas, catalizando álgidas novelas, poemas y canciones que han recorrido el mundo entero.

Cuándo visitar: Entre septiembre y mayo, evitando el invierno del hemisferio sur.

Tiempo recomendado: En 10 días se logra recorrer las islas, realizar las principales actividades, pero por sobre todo sentir la desconexión y aislamiento que son fundamentales para entender su esencia remota.

Imperdibles: En 1935 las tres principales islas fueron declaradas Parque Nacional con una extensión de aproximadamente 9.900 hectáreas. Años más tarde la totalidad del archipiélago, incluyendo sus 14 islas hundidas, fueron declaradas Reserva Mundial de la Biósfera por la Unesco, por lo que los imperdibles, tanto al aire libre como bajo el agua, son muchos:

• Caminata desde la Bahía de Cumberland al aeródromo, con Rosita Recabarren
• Buceo en Puerto Francés, el Verdugo y los Chamelos, con Germán Recabarren o Marcelo Rossi
• Bosque de Luma en el Centinela (se puede ir sin guía)
• Salir de pesca con el Rudy
• Dar la vuelta a la isla en bote con la Sra. Ilka
• Paseo a caballo por la isla con los Balbontín
• El karaoke del pueblo (todos los jueves)
* Preguntar por cada referencia al llegar al archipiélago

Dónde comer: Las empanadas de langosta donde la Sra. Julia Chamorro, los helados donde Germán Recabarren, la comida en el Refugio Náutico de Marcelo Rossi.
Dónde dormir: En el Refugio de Marcelo Rossi, el Eco Lodge, o una de las cabañas del Polo.

Cómo llegar: Aerocardal opera vuelos entre Santiago y Robinson Crusoe hasta abril. El trayecto desde Santiago toma 2:15 horas a bordo de un Dornier 228, con capacidad para seis pasajeros. El precio del pasaje incluye transporte terrestre entre el aeropuerto y Bahía del Padre, y transporte marítimo entre Bahía del Padre y Cumberland, ida y regreso.
AEROCARDAL

M. GRACIA SUBERCASEAUX
CHILOÉ

Transgresora, aventurera y multifacética, son muchos los adjetivos que pueden decirse de una de las mujeres más viajeras de chile. Conductora de “mundo ad portas” del 13C, voz de “la buena vida” de radio paula, fotógrafa y busquilla incansable, para llegar a su isla favorita no necesita pasaporte, puesto que queda a sólo un par de regiones de santiago y a sólo un canal del continente.

Cuándo visitar: El consejo de “para evitar la lluvia” es mentira. A Chiloé se va con o sin lluvia, porque la volatilidad del clima es parte del paisaje y de la experiencia. Por lo mismo es un destino para todo el año (siempre y cuando se vaya bien aperado).

Tiempo recomendado: Varía según si se quiere conocer o simplemente estar. Ambos son válidos, por lo que es aconsejable visitar entre una y dos semanas.

Imperdibles: Lo que más disfruto en los destinos que visito son los mercados. En Chiloé es el Mercado Lillo, que además de frutas y verduras tiene todos los mariscos chilenos que me fascinan. Siempre vamos, compramos y cocinamos en la casa, pero estando allá es imperativo comerse un ceviche.

• El Muelle de las Almas en Cucao es una caminata que culmina en una obra inspirada en la mitología chilota: para cruzar al más allá, las almas errantes deben suplicar “¡Balseo!” al Tempilkawe (ser mitológico huilliche)
• El pueblo de Tenaún y la Isla Mechuque, para lo cual es recomendable arrendar un lanchón. Yo lo hago a través del capitán Luis Aguilar ([email protected] / +56995422309).
• También en torno a la mitología chilota está la isla Aucar, cerca de Quemchi, conocida como “La Isla de las Almas Navegantes”.

Dónde quedarse:
• El Tierra Chiloé me encanta; te atienden muy bien y tienen un lanchón de madera espectacular en el que se recorren los canales del archipiélago.

• El Centro de Ocio, que mira hacia Castro, también es excelente.
• En los palafitos hay varios hoteles pequeños, encantadores y de más bajo precio, particularmente el Hotel Palafito 1326.

Dónde comer:

• Insisto en el encanto del Mercado Lillo, insisto
• El Refugio de Navegantes (Av. Balneario 253, Dalcahue)
• Mar y Canela (Ernesto Riquelme 1212, Castro)
• Café del Puente (Ernesto Riquelme 1180 B, Castro)
• Café Magnolia (Eleuterio Ramírez 595, Castro)

Transporte: Lo más recomendable es volar a Castro y arrendar un auto. Muchos de los paseos son por el día, pero conviene tener movilización.

UGE COX
BALI

Socio y gerente general de expan tours, conductor de “mundo ad portas”, del 13 c por tres temporadas, y viajero de la comunidad faro, son pocos los lugares que uge cox no ha pisado. Sus viajes, por supuesto, no son como los de cualquier viajero amateur, sino que se estructuran en torno a un agudo entendimiento local, una minuciosa atención por el detalle y una fascinación altamente contagiosa por cada destino, nuevo o repetido.

Cuándo visitar: Pese a que en general es un destino para todo el año, la mejor época para visitar Bali es entre mayo y octubre.

Tiempo recomendado de estadía: Mínimo una semana y máximo… no me atrevo a decir. Esta no es una isla de pura playa, por lo que se necesita tiempo generoso para explorar su cultura y geografía con la detención
que merece.

Imperdibles: En general tras un día de calor y movimiento, la gente busca spots donde instalarse a ver la puesta de sol oyendo música y tomando una Bintang helada (Cerveza local). Para esto hay varios lugares, entre ellos el Potato Head en la playa Seminyak o el chiringuito en Batu Belig, en la playa Berawa, o en el bar State Bali que es bueno, bonito y barato. Por último, un clásico balinés que hay que hacer al menos una vez (en cuanto a puestas de sol concierne) es el Old Man’s, en Batu Bolong: un clásico, particularmente los viernes que se junta toda la taquilla surfista con los locales y turistas.

El área de Uluwuatu es famosa por tener las mejores olas para surfear y está llena de buenos bares para ver las puestas de sol, de los que mis favoritos son Kabron y Single Fin. Si después de la puesta de sol se quiere salir a bailar, recomiendo un bar infalible, repleto y entretenidísimo: La Favela, en Seminyak.

Dónde comer y qué comer: Mi barrio favorito es Canggu, un poco más al norte de Seminyak. De ahí son la mayoría de mis datos.

Para comer: mi favorito por lejos es el Betelnut Café, un clásico relajado donde siempre se come excelente, particularmente los smoothies y cheesecakes, que me atrevo a decir son los mejores de la isla. Si se está buscando un buen desayuno, recomiendo de todas maneras Monsieur Spoon, que tiene unas tartas de chocolate absolutamente adictivas.

Si andan en busca de muy buena comida balinesa, recomiendo ir a Warung Canggu, que además de ser excelente, es baratísimo. Ahí recomiendo probar los pollo satai, nasi goreng o gado-gado. Si se quiere un buen sushi, el Suksema en Canggu Plaza es la mejor opción.

Dónde quedarse: Hay muchas opciones, pero para algo distinto recomiendo el Desa Seni, un yoga retreat buenísimo (también en Canggu) con comida orgánica deliciosa.

*A propósito del Wellness: Otro imperdible de Bali, particularmente para los interesados en el bienestar integral, el yoga y la sanación, es Ubud; el famoso pueblo de artesanos y pintores en el centro de la isla.

Transporte: En Bali el mejor transporte es la moto, que es fácil y barata. Si no es lo suyo, lo segundo mejor es contratar un auto con chofer, porque no es fácil movilizarse en el caótico tráfico balinés, que además tiene muy mala señalización caminera y puede ser peligroso.


TODOS PODEMOS COMETER ERRORES Y, DESAFORTUNADAMENTE, SIEMPRE EXISTIRÁN EVIDENCIAS FOTOGRÁFICAS EN NUESTRA CONTRA.

AFORTUNADAMENTE EXISTE UN DECÁLOGO NO ESCRITO DE LAS COSAS QUE SIMPLEMENTE NO PUEDEN USARSE.


LA BARBA SIN BIGOTE

La barba enmarca la cara y, en la mayoría de los hombres, bien cuidada, se ve bien. No obstante, hay aquí un binomio que más vale respetar: la barba va con el bigote, no existe por sí sola. El look Abraham Lincoln no va a volver.

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RESPETAR LAS TALLAS

Los pitillos parecen haber llegado para quedarse. A muchos les gustan, pero a muchos no les quedan bien. No hay nada de qué avergonzarse, muy por el contrario, las piernas gruesas suelen ser más atractivas que las cañuelas flacas. Lo que sí: el pitillo y otras piezas ajustadas no son para todos los cuerpos. Es clave conocer la talla de cada cual, buscar cortes adecuados, y ya.

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BASTA DE ABUSOS PERFUME Y GEL

• Todo bien con mantener el pelo, pero hay una delgada línea entre mantener y ser Johnny Bravo. En el uso de productos capilares, menos es más.

• El olfato es clave, en especial en una primera cita y más aún si fue exitosa. Los olores se impregnan, desconcentran e incluso asquean. En esto la gente es bastante quisquillosa, por lo que sugerimos evitar a toda costa el exceso de perfume: un click, dos a lo más, pero no una tina de perfume. Nuevamente, menos es más.

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EL TEMIDO POLAR

El polar debiese ser usado, como lo dice su nombre, en climas extremos: la montaña, el polo norte, cabalgando por Islandia o esperando ver la Aurora Boreal. ¿Abriga? Sí, claro que abriga, pero hay tantas otras opciones, tanto más elegantes, que también abrigan: cashmere, lana merino, alpaca, algodón, y la lista sigue. Dejemos el polar para el día que subamos el Aconcagua.

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CALZONCILLOS

Los calzoncillos dicen mucho de quien los usa. Es por eso que, no porque no se vean, pueden ser ignorados. Las mujeres coinciden que “el momento del calzoncillo” (hemos investigado) puede ser el más mata pasiones o, muy por el contrario, el matchpoint de una cita. Y ojo que lo comentan con todas sus amigas, así que piensen bien si quieren ser el hombre del bóxer ajustado de algodón, el del bóxer suelto con dibujos o el del calzoncillo de abuelo con el elástico vencido… Santiago es muy chico.

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PANTALÓN PATA DE ACORDEÓN

Los calzoncillos dicen mucho de quien los usa. Es por eso que, no porque no se vean, pueden ser ignorados. Las mujeres coinciden que “el momento del calzoncillo” (hemos investigado) puede ser el más mata pasiones o, muy por el contrario, el matchpoint de una cita. Y ojo que lo comentan con todas sus amigas, así que piensen bien si quieren ser el hombre del bóxer ajustado de algodón, el del bóxer suelto con dibujos o el del calzoncillo de abuelo con el elástico vencido… Santiago es muy chico.

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ZAPATO PUNTA CUADRADA CAFÉ

Salgamos a caminar por cualquier parte de Santiago y nos toparemos con más zapatos de punta cuadrada café que perros callejeros, otra horripilante pandemia de la que nadie quiere hablar. Aquí, la respuesta no es que sean cómodos, porque no lo son. A la hoguera.

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CROCS

No nos digan que las usan para la playa o el lago. La respuesta sigue siendo NO. Lo que alguna vez fue sinónimo de elegancia (Croc=crocodile), es ahora sinónimo del zapato más feo del mundo, que de una u otra manera ha logrado infiltrarse en las casas de millones de personas alrededor del mundo. Huyan.

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LOS ZAPATOS DE TREKKING 

CONTEXTO: palabra clave a la hora de vestirse. No se trata de borrar el sello personal de cada uno, sino de tener una pizca de tino. Los zapatos de trekking son, como bien lo dice su nombre, para hacer trekking. No para salir a bailar, ni para ir a una comida, ni para nada que no sea… trekking. Pastelero a sus pasteles, súper simple.